職場の同僚にモヤモヤ

>>1

腹六分の付き合いしよう

親友かも！？は幻想

どちらかが退職しても続くなら友人

>>1

全部が気が合う人なんていないよ

親子でも嫌なことあるのに

その人はそういう人なんだなって自他認知を曖昧にしないこと

>>1

職場の人と友達になるべきじゃないよ

なぁなぁな関係になって

仕事面で雑な対応されたり断りにくくもなるから

>>1

意見を出したら否定される事もあるさ

そんな意見には自分の意見のメリットをしっかりロジカルに返答すればOKだよ

>>1

気が合っても仕事の考え方は違うのかもね

仕事に対しての考えは人それぞれだから仕事の話はなるべく避けて楽しい話をする

>>1

私も同僚とはかなり仲良くしてるけどそれは業務上悪くならないようにしてるだけで、モヤモヤするまで付き合いを悩むほど仲良くなる必要なんてないと思ってる。仲が良いなら業務の否定しないで欲しいなんてそれは主がおかしいと思うよ

>>1

とりあえずガルで、🤳ガルガルする

>>1

案外同期の意見では無かったりする

他の先輩とかまたは、他の同期が言っておいてと指示だしている可能性もある


文句ではなく注意だとしたら、仕事なら受け入れるかやり方変えて改良できるのならそれで良いし

トピ主のやり方の方がうまく回るなら、説明できるのでは？

>>1

主って家にガムの包み紙が落ちてたら無視する事はあっても、ゴミ屋敷になるまで無視し続けることはないってのは普通に感じるでしょ？


そしてちょっとした咳では病院に行かないとしても、高熱が何日間も続いたら流石に病院に行く。


多くの人が「迷い」の自分に焦点を当てて感じて、悩みを尖らせてるけど、本質的には「迷い」の外には「迷いなく行動する自分（誰に何を言われも揺るがない自分）」に包容されてる


だからそこを待ってれば良いんだよ。


「風邪を引いて何も行動せず死にました」って人探せないでしょ？その前に絶対行動する。


だから「迷い」の段階を感じる必要がない

>>1

まず人は自分の思い通りにはならないということ。否定する気持ちの方が案外本心で、気が合うは他にいないから相手が合わせているだけ。

要は否定に目をつぶって付き合うか、否定を避けるために距離を置くかどちらか。

>>1

全部共感、肯定して欲しいならAIに相談したり、仕事と関係ない友人にしたら？

仕事の考え方方向性は人によっても違うし、同僚で仕事の話で全肯定は難しいよね

>>1


私もまったく同い年(学校だと同じ学年)で同期入社の同僚が偉そうなことに立腹してたから、気持ちわかる。


偉そうな奴を変えるのは無理だよ

>>1

同じことがよくあります。

本人は気づいていないようですが、何かにつけて私の仕事の動きを含め、周りを批評、評価しています。ではその人がそれなりに動いているかと言うと、動いてなくて動いている人への嫉妬や羨望があるように窺えます。批評はしても、そこから自分が状況改善できるだけの能力やキャパはない人だと感じています。思うようにやってみてはどうですかと聞くと、何か理由をつけて言葉を濁します。そして動けません。自分が動いていれば大変さもわかるので、安易に批評せず相手への発言も工夫なり配慮なりできると思います。

主様の仕事能力への多少の嫉妬もあるのかと思います。割り切って上手く付き合ってみてください。

>>1

どのように対応といわれても、職場なのに仕事がやりにくい相手なら、それは合わない相手なんだと思う

職場での人間関係って、仕事に支障が出ない程度の付き合いが出来ていれば十分で、学生時代の友達みたいな付き合いを求めて楽しむ場所ではないよ


気が合うと思っていても、そんなのは休憩時間の一時のもので、会社辞めることになったら呆気なく終了するものだろうなと感じるよ

お互い独身で～のくだりからして、どちらかが結婚決まった話をしたら簡単に決裂するのも目に見えてる

こんな脆い状態の関係性をプライベートの関係は良好みたいに言ってる主さんの幼稚さが問題だと思う

別に喧嘩をする必要はないけど、モヤモヤするなら「じゃあどうすれば良かった？」とハッキリ聞いてみては？

仕事の話なのにそこは控えてモヤってるだけの時点で関係が脆いの分かる


単純に仕事場で主さんは実行してみたい改革的なタイプで、相手は今まで培われてきたやり方や習慣を壊されたくない保守的なタイプなんだと思う


やっと覚えたことを突然変えられた、本当にまだ見てなかったから驚いて話を聞いたら主さんが何かやってた···みたいな事があったのかもしれないね

相手からするとモヤモヤどころではなく、要らんことしいな人と内心思ってるけど、年齢近いしお互い独身で土俵が同じっていう安心さもあるから仲良くしとこか

くらいのもんだと思うよ

仕事の合間の雑談や昼休憩のランチをプライベートと捉えてしまってる自身の甘さを改善した方が結果的に主さんの気持ちも楽になるはず

>>1

結局は職場の繋がりだからプライベートではないね

付き合うから割りきり職場だけにしたら？

後から色々口出しするなんて嫌な性格

結局はそれが気に要らないんだよね

プライベートの友人を作る

>>2

公務の倫理研修資料には

職場で知り合った人は友人ではないと明記されてる

出向先によっては利害関係者となるので食事の支払いに気を付けなければならないし旅行したら処罰される

公的機関では職場の人とは程々の付き合いにしないと人生が終わる

>>3

「職場は金を稼ぐところ」だよね

うちの職場も仲良しグループはそのうち仲違いして皆いなくなるというパターンを繰り返している

>>3

仲良い時はいいけど、悪くなったら一気に悪化するよね

>>3

主は相手が結婚したり、子供が出来たらいちいち競ったり気にしてそう

>>3

距離感だいじー。

昔は私も仲良くしたい派だったけど今はそう思う。

深入りしない方が良い。

特に職場、ママ友。

>>3

私はどんなに気が合うと思っても、もう職場の人とプライベートでも会うような仲にならないようにしてる

年齢とか環境が同じような立場だったりしても掘り起こしてみたら現状全く違うなんてよくあるし、そこに業務上の感情まで絡んでくると絶対何かが崩壊していく

これは私の過去の経験からだけど、うまくいく人もいると思うけどそれは奇跡に近いと思ってる

>>3

私は職場で出来た友人、数名いるけど同じ境遇ではないかな。

違うからこそ仲良くなれるって感じで。

主のように独身時代は同世代の女性ともご飯行ったりしたけど、なんか難しかった。

そして職場だろうとプライベートだろうと、目の前の人にお互い敬意が無ければ何事もダメだと思う。

>>3


＞同僚は年齢が近く、お互い独身


どちらかが結婚したら更に悪化しそう

>>3

プライベートでも遊びに行ったりしてるなら仲良いんだろうけど、ランチや雑談くらいなら普通の同僚との付き合いって感じするけどな～

>>45

さっきから芋芋うるせえなw

>>45

クールな1匹気取りの女もたまにいるけど、見てて痛々しいよね。

きっと脳内では平手友梨奈になってるんだろうが、ただの社交辞令すらもできない中二病さんだなって