父親が亡くなった後、母親が心配

>>1
ほんと　優しくしてあげてね

>>1
電話などで頻繁に連絡とる

>>1
テレビ電話

>>1
気持ちが紛れることがあればいいね

>>1
お母様のお友達を家に呼ぶ

>>1
旅行行く

>>1
ウチも母が専業主婦で父が先に亡くなった。
結構、仲の良い夫婦だったから心配したけれど、友達と海外、国内問わず旅行したり、社交ダンス習いだしたりして、めっちゃ元気だよ。
案外大丈夫。

>>1
ショッピングやドライブ、ライブ参戦

>>1
手紙のやりとり

>>1
出来るだけ会いに行くこと。
孫を抱かせてあげること。
それくらいしかありません。

>>1
大丈夫。時間が経てば女性は元気になるよ。

>>1
実際は清々してたりして。

>>1
主優しいね
亡くなった祖母が息子（叔父）夫婦と同居してたけど、めっちゃ仲悪いから一緒にいても余計に孤独深めてる感じだった
亡くなるまで鬱状態だったけど、同居してない娘である私の母や叔母も大丈夫っしょ？いつまでもウジウジ面倒くさいとか雑な扱いしててモヤモヤした
まめに連絡したり思ってくれる存在がいるのが一番嬉しいと思う

>>1
主さん優しいですね。
心配しているよと伝えるだけでかなり心強いと思いますよ。私はそんなに優しくしてあげられなかったです。お母さんは優しい娘さんを持って幸せだと思われますよ。

>>1
私の父も1年半前に亡くなったのですが、母はまだ毎日父のことを思い出すといって時折泣いています。
まだ70代で、父の死から1年ほど経った頃、「毎日泣いていてもね」と言って家の近くで畑を始め、野菜が取れると嬉しいと言っていたのに熊騒動で出来なくなり、その後体調を崩すなど、明らかに弱っています。
でも母を見ていると、あの悲しさはなかなか埋められるものではないと感じます

>>1
市民プールやジムなどに通うのはどう？
プールは昼間高齢者の方がたくさん歩いてるからお友達できるかも。
カーブスは女性専用で通いやすい。

おしゃべり相手がいると気も紛れるのでは。

>>1
私の場合、嫁ぎ先からすぐ実家に戻って一ヶ月以上過ごしてました。職場も近いし地元の方が生活しやすいのもあったので。

>>1
思いつくことは時間があれば実家に帰ることです。

それでいいと思います。

>>1
お母さん何か趣味とかないかな？
無ければ近所を散歩するとか図書館とかに行くとか。
場所によっては無料でバスに乗れる所もあるし日中遠出するとか。
どうしても気力がわかないならお父さんが映ってる写真が声が入ってる動画があれば見てもらってもいいかも。

>>1
何歳かな？
他に繋がりはある？友達でも囲碁やゲートボール等のサークルでもデイサービスでも、社会性がある人は立ち直りも早いよ。
今すぐには作る気になれないだろうけど、落ち着いたら外でのコミュニティを探してあげるといいよ。

>>1
心労やストレスで血圧が上がったりするみたいなので、そうした目に見えない不調なども気にしてあげてください。

私の父は昨年8月に亡くなり、母も難病だったこともあり10日後に亡くなりました。父のことがあったあと、血圧が異常に高く心配していましたが、難病治療のため昇圧剤が飲めない状況で、どうにも出来ずの状態でした。

>>1

うちも亡くなった直後は号泣していたし
しばらくは調子悪くしたりしてたけど

わりと一人暮らしの友達やご近所がいらして
LINEや声かけてくれたり遊びに来てくれるようになり
助かってます
似たような境遇なので分かり合えるところもある感じで
気にかけてくれてありがたいです

>>1
おいくつかは存じませんが、何か仕事か、緑のおばさんなど、短時間で何か人の役に立つことを元気になったらやってもらうというのは。

専業主婦でも、仕事をやって貰ったら案外性に合ってた人も居るし。

>>1

うちは父が亡くなって半年経つけど、
母は毎日思い出しては泣いてる。

75だから認知症にならないように
毎日テレビ電話してるけど、ウジウジしてるの聞くとイライラするし、こっちまで気が滅入るから、
もう受け流すように努力してる。

気を紛らわせるために旅行に行ったり趣味で体動かしたり、グリーフケアにも行かせ、
心療内科で薬出してもらっても悲しみは癒えないみたいで、もうどうしてあげることもできず途方に暮れてます。

>>1
親看取ったり、子どもたち独立させたりしてるから、
ある程度わかってたし経験積んでる
たまにお話ししに行ったり様子見るしかないよね
そのうち身体動かなくなったり体調崩して、完全に助け必要になる時も来るだろけど

>>1
私の父は事故で亡くなった
急死だったからメンタル強い母親でも心配だったけど、やっぱり女性は強いなって思った
統計的なデータがあるのか知らないけど、女性は男性より悲しみを受け止められる傾向にあると思う
勿論、周囲の協力もあるだろうけど、結局自分自身で解決しなければならない問題だしね
生前、父は母が先に亡くなってしまったら、メンタルがもたないと思うって心配してた
奥さんから亡くなってしまったら旦那さんが後を追うようにすぐ亡くなるとかよく聞くしね
いつも通り接してあげるのが一番だと思う

>>1
むしろ元気に長生きするよw
統計的にもそう

>>1
今までしてきた以上のことはあまりしなくていいと思う…薄情に思えるかもだけど

うちの母も同居家族を亡くして（しかも長い介護の末）それはもう憔悴しまくってたけど、寄り添いたいと思って今まで以上に接していくうちにだんだんこちらの家庭に依存というか干渉というか…度を超えて踏み込んで勝手を言うようになってきたよ

耐えかねて絶縁したけど、もうケロッと好き勝手に生活してる

こっちが何かするより、お母様が一人で立ち直るのを見守るほうがいいよ

>>1
父が生きてた時は愚痴ばっか言ってたのに、亡くなった途端この世の終わりみたいになって父の良いとことか言いやがる。だったら生きてる時に優しくしてたらいいのに。夫婦あるあるなの？
私父が毒で、母は好きだと思ってたんだけど
何か結局似た者同士だなぁと今になって思う。

仲良い夫婦だったなら、お母さん心配だけど、あなたがいるからよかった

>>1
まめに連絡する事と、頼み事をしてた。破れた服とか持って行って何日まで治してとか…
ヒマな時間を作らせなかった 治して貰った服着て後日行ったり ヒマでしょ？とかは絶対言わなかった

68歳で初めてジム行き出してビビってる

>>1
伴侶を亡くした辛さは母親にしか判らんよ
と、夫を亡くしてようやくわが母親の事が頭に浮かびました、父が亡くなり大変だったんだろうなと思うばかり
確かに時間は薬にはなるけどそれを第三者が決めるべきものじゃないです、それだけは解る
今娘の主に出来ることはただお母さんの話しを傾聴するくらいかな？
あれしろ、これしろ、こんなんじゃダメだとかいらん余計な言葉は無用
お母さん辛いだろうね
主さん自身も辛いねし心配だよね、ゆっくり見守ってあげて下さい

>>1
お父さんの代わりって正直いないんだよね。
主さんが顔見せてる間は紛れても夕方帰ると寂しい。
それでね、唯一出来る事はお母さんが涙を流すのを止めない事なんだわ。
涙って不思議な力があって泣いて泣いて泣いているうちに心の整理がついてまた一歩踏み出す力が湧いてくる。
お母さんとお父さんの思い出話したり写真見たりしながら一緒に泣いてあげてね。出来たらお線香たくとさらに良い。
それが供養にもなるから。

>>1
2024年11月に夫を亡くした、お母さまの立場の者です。

まだ3か月ですよね。思い出して泣いてしまうのも、寂しいのも仕方ないと思います。一人で泣いた分だけ、立ち直りも早いんじゃないかな。

私は自分でなんでもできるタイプなのでお母さまとは違うかもですが
喪中はがきを見た、何十年もあっていない古い友人から「会おうよ」と連絡が来て、何人かと旧交を温めました。
とてもうれしかったし、世界がまた動き出した感覚がありました。
主さまは電話したり、食事したり、普通に話を聞いて差し上げればよいんじゃないかな。

>>1
94才で祖母が他界しましたが、祖父が亡くなって20年ほど一人暮らしでした。田舎なので母や孫とも1ヶ月に一回会うかどうかで心配でしたが、畑仕事やデイサービス、韓流ドラマや裁縫などと、たくさん楽しみがあったので生き生きしていました。
主のお母様も生きがいが見つかりますように！

>>5
絶対に賛否両論あるし、年齢からして否のほうが多いだろうけど。主さんもフォローできるならこれがいいと思う。

うちの父は、亭主関白で朝はギリギリに起き、夜は酒飲んで寝るの毎日でしたが、犬を飼い始めて早起きして1時間弱散歩をして、帰宅後は晩酌の前に1時間弱散歩をするようになりました。

>>5

ペット(犬猫等)はお母さんが世話好きで資産があって40代ならギリセーフかと思うけど、そうでないなら現実的じゃないな。

でも淋しさを埋めてくれる最高の家族になってくれるとは思う。

>>5
ペットはお母さんの年齢によるよね。
犬も猫も15年は生きるし、年老いたお母さんがサクッと動物病院に連れて行けるくらいの状態じゃないと逆に負担になるし、ペットも可哀想。

>>5
私は毎日電話してるよ。一日何あったー？とかちょっとした話してる。あとヒマを見て実家にも行ってるよ。人それぞれのやり方があるからね、私はこんな感じで母の様子見て安心してる。でもホント人それぞれできる範囲でね。

>>9
うちの義母もそうだ
義父が亡くなって一気に認知症になってしまった

>>24
うちは寂しさから鬱〜認知症に
なったけど今は回復して元気

>>24
うちの母はまさに自由のタイプ。
父は典型的なダメ昭和男で、威張るし家のことは何もしない・できない人だったから、他界後は単純に母の負担がゴッソリと無くなり「今の生活が嘘みたいだ、幸せだ」とイキイキしている。

寂しいタイプの女性は、尊敬できる有能な夫だったんだと思う

>>41
ほんまこれ
寄りかかられるときっっつい
甘えられる存在が近くにいると弱ると思う
あんまり先回りしてあれこれやらないほうがいいなと思ってわざと距離取ってる

>>7
私は、少し逸れるかもしれないながら、
>>1さんの心配されている母親側
主人は急逝
子供達は既に家を出ている、20代
そんなに離れて暮らしてはいないものの、私ははじめての一人暮らし…かなり心配されてたと思う(今も言わないだけで心配してくれてる気がする)

動物は、安易には迎えてはいけないとも思うものの、
でも大変ながらも癒しもかなりある
私、実家が何かあれば犬は私の家で住む事というのを決め実家に迎え、
主人が亡くなる少し前から「我が家に迎える」との話しが決まりかけていた
でも主人急逝、する事多数でバタバタの日々で
私は>>1さんのお母様とは違ったのはパートながら仕事してて
でも急逝から暫くして犬を迎えた
元々も犬の預かりもしてたし、実家で赤ちゃんの頃から共に育てたり等、犬の性格も疾患も諸々何かと分かってはいたものの、家に迎えるという事は当たり前ながら全て私の責任に於いての暮らし
パートの身だし、私一人になってしまったし、お仕事の日は朝から夕方迄犬はお留守番
その他も私自身も持病あったり等々、かなり皆に心配されつつ、でも今はその生活にも慣れ、私がこの子に安らぎを与えて貰えてる

賛否あると思うし、私の場合は犬の事を元々何かと見てたとか事情は違うものの、
迎える方の年齢その他、安易にはいけないと思うも、哀しさは癒えないものの、この子によりゆるく穏やかな生活を送らせては貰えてるのも事実

長くなりすみません