親がクズだったのに立ち上がれた方

>>1
凄く分かるよ。何年経っても思い出したく無いのに思い出すと言うか、本当に憎い気持ちが出るのよね

>>1
例えば誰かが道路にゴミを捨てたのを拾ったとするでしょ？

その時に「なんでゴミ捨ててるんだよ」ってことに引っ張られがちだけど、その逆には「ゴミを拾った優しい自分」が存在してるでしょ？

ここの後者をなぜかき消すの？なかったことにするの？

この気づきだけで立ち上がれるよ

>>1
25歳ぐらいですでに親を超える人格になった（自称）と思ってから乗り越えられた
子育て中のフラッシュバックもなかった

私も体はあざだらけ、教科書はビリビリ、風呂は入らせてもらえず臭かった
否定的な言葉もたくさん浴び、成人してからは金の無心をされた
私の子供時代は不幸で本当にかわいそうだった
今すぐ過去に戻って助けてあげたいぐらい

でもそれができないから今を大事に生きるよ
あの人たちに愛されなくても私は大丈夫
ちゃんとした人だから、みたいな気持ち

>>1
痴漢男性や氷河期男性を
銃殺犯男性も擦りつけようとしてきて許せない

>>1
親ガチャの影響はでかいし、再起不能なほど心身や人生を壊された人は可哀想だなって思うけど、
もう親元離れて、いい歳してちゃんと自立してるのに「親がこうだったから〜ああだったから〜」って親を理由にして、むしろ自分から親ガチャにすがって自分のダメなところを肯定しようとする人は嫌いだわ。
周りがどれだけ励ましたり出来るように促しても「でも〜だって〜」ってさ。
それで嫌われて、人が離れたら「良い人がいない！不幸！私、可哀想！」って更にこじらせる。

>>1
私もよ。木刀でおしりをあざだらけになるまでどつかれた。外からわからないからお尻なんだって。小学校の椅子に座れなくて先生にバレたけど。
子供産んで母親は私をほったらかしだったことに無性に腹が立ったよ。孫かわいさによく来てくれて、面倒見てくれたから、いつの間にか許してたよ。
だいぶ時間はかかったけど、実は親は自分の事を考えてくれてたんだ、って気付いたこともあるよ。
でもみんなと同じように遊びたかったな。家事ばかりさせないで欲しかった。仲間外れにされたり、同情されることを求めたり、諦めの状態化、自分みたいに家事をやらなくて満たされてそうに見える人の軽蔑など、人格形成に影響があったから。
今はもぅ全て自己分析が終わって、穏やかな気持ちでいる。

>>1
親はろくでもなかったよ、虐待酷かったし、蒸発した時期もあった
自分も水商売したり人生投げていた頃もあったけれど、結婚を機に軌道修正を重ねた
今や誰も私をそんな不遇で厳しい人生を歩んで来たとは思わない
成人した子ども達は私とは全く違う性格・考えの持ち主、
明るく楽天的で生き生きと毎日を楽しんでいる

きっと必ずチャンスが来るよ、
その時は怖がらず勇気を持って幸せになる覚悟を決めて！
私たちみたいに幸せや安定を知らない人間は幸せになろうとするだけでも
かなりの覚悟がいるものだから
自分を大事に、大切にする訓練からはじめてね！

>>1
心理学の先生みたいな人に聞いたんだけど、自分がして欲しかったことを子どもにすることで、その頃の自分を癒してあげられる場合があるんだって

私は母を反面教師にして衛生面とかをすごく気をつけて、子どもが友達にクサイって絶対言われないようにしてる

>>1
親が宗教にハマって大変でした
私が結婚してからはほぼ絶縁状態です

>>1うちは暴力とかなかったけど、育児放棄したくせにある程度大きくなったらお金を摂取しようとする親だった。中学卒業したら水商売で働くことになってたから他の大人に助けを求めて逃げた。私は住み込みの仕事を探してもらって、弟たちは離婚後他県に住んでいた父親に引き取られた。弟たちの安否はずっとわからなかったけど、親戚から聞いた話だと父親が弟たちを引き取ったその後、上の弟は中学の時に事故で亡くなった。下の弟は中学卒業した後、行方不明になってる。毎年、弟の誕生日になると無事生きていてくれたらって思う。

>>1
クズではないけど、母が新興宗教に入って、苦労が多かった（エホバ）。
たくさんのことを禁止されて縛り付けられて鞭打ちされたりして。
確かに子育てで、自分の幼少期を冷静に振り返って反動出たよ。でも40過ぎたらまた楽になった。
家族でのんびり新年やクリスマスを祝ったりしてるのを俯瞰してみて、「ああ、これが私の作り上げた家族なんだなー。幸せだなー。頑張ってきたなー」って、思えて。
主は今、お子さんが小さくて大変なのではないの？乗り越えた先に、親子でのささやかで平和な会話や、穏やかな時間が必ずあるよ。小学校3.4年になったら、心が楽になると思う。周りのママたちもそういう人が多い。

>>1

父親がアル中無職虚言癖あり借金しまくりモラハラなのに母親が離婚しなかったので苦労しました。
人と人生のスタートラインが違うことに時々落ち込むけれど、
ここまで立て直したなんて偉いと自分で自分を励ましています。
子育てをしている主さんご立派です。
インナーチャイルドを思いっきり甘やかしてあげてください。

>>1
虐待されたのに結婚出産できてすごいじゃん

>>1
親からの影響がつらい。アラサー独身彼氏なし。
明らかな毒親じゃないんだけど社会を知って色んな人と関わるようになり、特に母親がおかしいと気付きました。兄妹格差やヒステリー起こしたり気分で言う事違ったり行動や選択の自由を制限されたり、、
母親から言われたことや、されたことはやっぱりおかしかった、ひどいことされたとアラサー近くになって思い恨んだりしてしまいます…祖父母も一緒に暮らしてますが母は祖母と仲良くなく老人虐待のような暴言や大きいな声で威嚇するのもあります。そういうのもやめてほしいのですが間違っていることをしている自覚がありません。
仕事をやめてから就職活動しなければならないのに性格形成や気質もあるのか社会が不安に感じて怖気づいている状態です…学校は不登校になることなく行けたのに仕事をすることが辛く感じてしまいます。これは親のせいではなく自分の責任なのですがどうしてもこうなったのは親のせいだと思ってしまいます。実家暮らしで言い争いが絶えないので食事、洗濯など自分でしていて全く会話してません。家賃がかからないからありがたいとは思うのですが貯金を崩していて一人暮らしをすぐにできるお金もない。私みたいな方いますか？なにかアドバイスあればお願いします。

>>1
最近はあまり思い出すことなかったんだけど、
正月に夫の実家に顔出した時、夫のおばあちゃんに
「ご両親にも会いに行くの？」って聞かれて、夫がフォローしてくれたんだけど、親は大事にしないと的なこと言われて、そこから夜寝る前とかにすごい思い出すようになっちゃった。勘弁してくれ。

>>1
親も親戚も、いつもいつもいつも私の見た目の悪口を言っていた

顔もスタイルも、指の先まで見にくいねって言われていた
もちろん姿勢向けなされるし、鉛筆の持ち方まで何もかも馬鹿にされるし
足も短くて、もう本当に何もかもにくいねって言われていた

でも、特に顔の悪口を言われた
父方の親戚もみんな言ってたし
母方の親戚も、みんな私のことを本当にデブでブスでババアでにくく見ていられないねって言っていた。

いつもいつもいつもみんなで私の特に顔の悪口を言っていた
なんで特に顔の悪口なのかなぁって思ったら、
単純に顔のことが1番傷つくからだと思う

みんな死んだらいいのになぁって言う位大嫌いになりました。今は会ってないけど、本当に本当に本当に苦しんで死ねばいいのになぁって思ってる

90代にもなったおばあちゃんがまだ元気で生きていて、嫌な奴ってほんとに長生きなんだなと思っています　苦しんで死んで欲しいのになぁ。
なんでみんな生きてるんだろうなぁ、、、、、、

>>6
私も50代。ずっと苦しい。
20代のころは都心の「虐待された人が集まる自助グループ」みたいなところに参加させて貰ってた。
実家を出て心理学の本も図書館で借りてよく読んでた。
しかし、40代半ばから更年期の影響もあって身体が言うことを利かなくなった感じ。何もできない。
コロナ禍がトドメって感じだった。

>>6
わかる
自分が子供の時に毒親も毒兄弟もこ　ろしておけば良かった。

>>6
わかる
20代の頃は生活を維持するのに必死で考えてる余裕がなかった
年齢を重ねて生活が安定してくると違う苦悩が出てくるのよね

>>11
偉い。子どものおかげで強くなれたと思えそうな主様だよ。